我并不讳言，自己是一个无情的人。虽然未必肯承认自己残忍，但既然无情，那未免就会做出一些残忍的事情来。
算来我们在一起，已将近三年。时钟已近零时，某人早已沉沉睡去，房间里的灯都关了，只有显示器还透着频闪的冷光，新的一年又将在这样的静默中来到。只有寂寥在冬夜阴冷的空气中肆意游走，独自一人静坐在这样的光景里，多少有些难耐，却又无人可以倾诉。但明年此时，或者又比现在更加孤独吧。
与某人初见，那是零四年二月二十五日，情人节后一天。这样的日期预示着什么，于迟钝的我却并不在意。坦白地讲，那也只是一个荷尔蒙无处措置的灰色少年，蠢蠢然急于寻找一个女人的慰藉而已，虽然那时的自己比现在还要懵懂无知，但也蕴藏着更多浑沌的勇气。而某人正从一次失败的私奔事件中被逮回南昌，于是在那个灰濛濛吹着一些冷风的傍晚，这样的两个人见面了，嗯，当时我大概是带着比较滞涩的笑容吧，而某人则笑得非常灿烂，像个笨笨的鸭子一样摇摆着向我跑过来，那形容如此可爱，以至于现在的我还是无法忘怀。
有时候我觉得我没有办法完全理解这个女人，非常单纯，但又未免扭曲着，笑容总是带着孩子般的傻气，像春天的花那般完完全全、毫无保留地绽放着，然后又忽然可以翻下脸来，非常尖刻地冷面相对。其实我也总是能察觉得到她怒气背后的敏感和紧张，也不在意她生我或者旁人的气，只是我不喜欢变幻无常的东西。这或者是因为惯于自己冷漠的态度吧。
我也偶尔向死党们抱怨她的不好，不过更多的是说着我分手的打算，虽然可能有一段热恋中的时光未曾想着这样的事情，但是在热情消去的这么长的时间里，几乎是从来不曾中断过这样的打算，甚至也非常努力地实践过一次——逃离南昌，辗转从宁波来到了上海——但每次的结果也终究是失败。对于一个不负责任的人来讲，这大概是一种最好的惩罚。然而，到现在也还是没有放弃这样的想法，甚至已经决定狠下心决定实现这样的目标了。
不过这次提出的时候，某人居然很爽快地答应了，虽然附加了一个让人觉得非常傻气的条件，但到底还是让我有些意外。那么不出意料的话，明年这样的时候，也就差不多分开了吧。嗯，是分手呢。
某人对于感情是非常在意的，虽然也多少有些需要一个人依靠的意思，不过细细地体味起来，还是令我很感动。分手对于我这样的人来讲，大概也只是惆怅一段时间的程度，然而对于某人来讲，虽然未必肯在别人面前表露出来，但那伤痕却总是没办法平复的，而且还可能会留下非常深的恨意。也许我是真的很残忍，我可以睁着眼睛伤害别人呢。
现在我写下这样的文字，虽然抱着坦白的意愿，潜意识里还是不免存着为自己开脱的意思的。当然，也可能是我的顾虑，担心自己做不到足够的坦白。说起来每次决定分手的时候，纵然是毫不怜悯别人的伤痛，做出残忍的决定，然而总是因为在最后一刻不能坚持下来，才继续生活在一起的。即使明知道这样心软也没有很大意义，或者还会带来更多的痛苦，但是，就是没有办法做到那样的斩绝呢。甚至连某人也不免当面嘲笑我的优柔寡断的。
我对于女朋友或者妻子的要求，粗想去，还是非常马虎的，那大概是一个非常坚强但又非常温柔的人，因为我是如此的不成熟，也许经常需要她的照顾和支持。但是细想起来，那条件也可能是非常严苛的，我多少存在一些完美主义的倾向吧。倘若是随着自己的性子，或是经不起一时的诱惑，做出对自己不负责任的选择来，这也是平常的我所常有的，但是结果不免像现在这样，时刻都后悔着那时的决定。
不过从某种角度来看，某人和我，还是很适合在一起的，而且在一起生活，也的确是快乐的时候更多。